Mehanizem odločanja za spremembe je zelo težaven. Vključuje ne le naše možgane in hormone, temveč tudi odnos družbe, vzorce in težave, ki jih prinašamo v svoj zakon, vključno s starševsko družino.
Kaj pravi znanost
- Z vidika nevroznanosti ima nevrotransmiter dopamin pomembno vlogo pri vzdrževanju kakršnega koli romantičnega odnosa. Sodeluje v sistemu nagrajevanja in oblikovanju odvisnosti - vključno z mamili in deloma ljubeznijo. Želimo, da se partner vede na določen način, ki je za nas prijeten, saj možgani nato njegova dejanja dojemajo kot nagrado. Toda takoj, ko nas njegova dejanja prenehajo zadovoljiti, čarobni učinek dopamina oslabi, je treba poiskati drug vir užitka. Dopamin je pravzaprav prva strast. Ko se umiri in se zveza spet postavi na pravo pot, se je treba potruditi, da gre naprej. Niso vsi pripravljeni na to.
- Pomembno vlogo ima tudi oksitocin, imenovan tudi navezni hormon. Dolgo časa je bil povezan le z odnosom med materjo in otrokom, potem pa se je izkazalo, da nastaja tudi ob tesnem stiku ljubimcev. Da bi lahko oksitocin okrepil vaš zakon, se morate držati za roke, objeti, poljubiti in ja, seksati. Pomanjkanje fizične intimnosti v paru vodi v prešuštvo, ne samo zato, ker je moški ali ženska prikrajšana za spolne odnose, ampak tudi zato, ker ko se ne dotaknete ali pritisnete drug proti drugemu, oksitocinske niti, ki vas vežejo, oslabijo.
- Psihoterapevtka Esther Perel trdi, da varanje pogosto nima nič skupnega z našim partnerjem. Postane del iskanja samega sebe - tudi s sprejemanjem svoje spolnosti in delom skozi otroške travme. Ženska je lahko zelo srečno poročena z inteligentnim univerzitetnim učiteljem. Če pa ji je mati v mladosti prepovedala srečanje z nevarnim motoristom, ko je postala polnoletna, se lahko zna najti ljubimca, ki je podoben njemu, da bi zaprl gestalt in razumel, zakaj je potem pred mnogimi leti rabila ravno takega moškega.
- Leta 2013 je britansko-ameriška skupina znanstvenikov objavila rezultate študije, med katero se je izkazalo, da ljudje varajo tudi zato, ker ne uživajo niti v seksu ali spogledovanju z drugo osebo, temveč zaradi kršenja moralnih norm. Mnogi od nas se radi počutimo "narobe", varanje pa je le eden od načinov, da drugim pokažemo svojo moč in drznost.
- Zgodovinarji se ukvarjajo tudi s problemi goljufanja. Do približno 19. stoletja je bil monogamni zakon družbeno in izjemno pragmatično dejanje. Gospodinjstvo z veliko družino je bilo lažje kot samo, prenos genov pa je veljal za skoraj sveto. Zdaj se je vloga zakona spremenila: vsako leto postajamo vse bolj ekonomsko neodvisni, v partnerju pa iščemo osebo, ki bo postala naš prijatelj, ljubimec, spremljevalec na potovanju - kdorkoli. Posledično se spremenimo, ker preprosto imamo priložnost iskati primeren par tudi do konca življenja.
Kako živeti z njim
Ali to pomeni, da smo obsojeni na spremembe? Da in ne. Po eni strani v zakonu resnično obstaja želja po spremembi. Če pa razumete sebe in svoj odnos s partnerjem, postane tveganje za goljufanje ali potreba po njem manjše.
Situacija. Mnogi pričakujejo, da se bosta ljubezen, strast in presenečenja, ki so začela zvezo, nadaljevala v zakonu. Kadar se to ne zgodi, iščejo vznemirjenje ob strani.
Kako se izogniti goljufanju."Poskusila bi ugotoviti, kako se zakonca v tej fazi počutita v svojem resničnem, življenjskem odnosu," pravi Alla Solomatina, praktična psihoterapevtka, kandidatka za psihološke vede. - Za kaj natančno je nostalgično gledanje nazaj na obdobje "šopek sladkarij"? Mogoče je, da je za idealizacijo lepega začetka strah pred rutino družinskega življenja. Prepričanje, da v njej sploh ni prostora za lepoto, ljubezen, romantiko. Ljudje pogosto sledijo svojim utrujenim materam, babicam, ki so junaško preživele same, žalostne ali pijane očete, globok, uničujoč program: družina je dolžnost, je delo. In življenje z užitkom, radostno brezdelje, izkazana spolna privlačnost zakoncev je greh in sramota. Spoznavanje teh notranjih prepovedi sprošča strast, romantiko in veselje do neskončnega spoznavanja."
Situacija. V družini se je pojavil otrok in ženska mu ves čas posveča. Posledično moški vara, da bi pritegnil pozornost, ki ji primanjkuje v družini.
Kako se izogniti goljufanju. »Za tem scenarijem vidim izkrivljanje družinskega sistema: mož zaradi materine ljubezni pade v otroško stanje in tekmuje z dojenčkom, žena pa junaško prevzame vlogo idealne, vsemogočne matere. Zelo pomembno je, da ženska svojemu možu posreduje svoja resnična čustva: občutek neskončne odgovornosti za otrokovo življenje, utrujenost, želja po podpori in udobju ter potreba po zaupanju moškemu. In njenemu možu - deliti, da se počuti potisnjenega v ozadje, da pogreša božanje in nežnost, da se včasih z dojenčkom počuti nerodno in nerodno. To je izjemno težko, a zelo iznajdljivo obdobje v življenju družine in zakonca lahko po iskrenem in skupnem prehodu dosežeta zelo globoko stopnjo intimnosti."
Situacija. En partner vara, ker se želi na ta način maščevati drugemu za pretekle zamere: za brezbrižnost, nesramnost ali za izdajo, ki jo je nekoč storil.
Kako se izogniti goljufanju. »Seveda je treba spregovoriti! Poskusite biti slišani in poskusite slišati drugega. Govoriti v prvi osebi, ne obtoževati ("Takšen si, takšen si!"), Temveč se pritoževati: "Čutim bolečino. Čutim, da se ne morem spoprijeti" itd. Če se je nabral preplet pritožb, je bolje, da se zatečete k pomoči posrednika - psihoterapevta. Izdaja zaradi maščevanja je vojna, v kateri ne bo zmagovalcev, tudi med tistimi, ki so vpleteni v to igro."
Situacija. Varanje je vzorec starševske družine. Oče je na primer dobil ljubico, mati pa je to potrpela in zdaj moški verjame, da bi moralo biti vse v njegovem zakonu urejeno na enak način. Ali pa ženska vara moža, ker ne ustreza definiciji idealnega moškega, ki ji jo je naložila mama, in ko se zaveda, da mu ne bo uspelo, bo našla ljubimca.
Kako se izogniti goljufanju. »Vsi v partnerstva spravimo nekaj scenarijev iz družinske zgodovine naših staršev in starih staršev. Vključno s scenariji izdaje. Izziv, s katerim se sooča vsak, ki vstopi v tesen odnos, je naučiti se živeti s svojo glavo. In s srcem. Vzorci, ki so "vdelani" v nas, izgubijo svojo moč takoj, ko si zastavimo vprašanje: "Ali res tako mislim? Ali si tega res želim ali je sprejeto? Je to moja (naša) odločitev ali pozdrav preteklost? " Zelo različne življenjske prioritete so pomagale našim starim staršem preživeti. Če pa zdaj niso ustrezni naši kulturi, našemu "jaz", našim resničnim odnosom, našim življenjskim občutkom, jih je treba uresničiti in se od njih posloviti kot stara oblačila."
Psihologija nezvestobe
Po besedah Alla Solomatine je za razumevanje resničnih razlogov za izdajo pomembno, da se zavemo vsaj dveh vidikov partnerskih odnosov: prvič, kaj dejansko čuti vsak človek v paru (tako v določenih situacijah kot na splošno), in drugič, kako se partnerji spopadajo s temi občutki.
"Tudi ljubeznivi zakonci pogosto ne opazijo resničnih občutkov drug drugega," pravi Alla. - Na primer, pri psihoterapevtskem delu s zakonskim parom, ki že vrsto let živi v ljubezni, se nenadoma izkaže, da je za skupno podobo "mi smo kul pohodniki" žena že dolgo kopičila utrujenost in draženje zaradi nelagodja zaradi takega počitek. A tega ne more priznati niti sama sebi, saj bi zanjo in njenega moža pomenilo "staranje po duhu". Psihoterapevt mora "ojačati" glas partnerja, ki v vsakdanjem življenju zveni tišje.
Obstaja primer resnejše situacije v zvezi s spolnimi odnosi. Enkrat se je moški v intimnem trenutku nesramno pošalil. Ženska je v tej šali zaslišala razočaranje nad svojo privlačnostjo in to je bilo nadgrajeno z njenimi lastnimi kompleksi. Posledično se je začela izogibati intimnosti. Nadalje - še več: moški se je počutil zavrnjenega in prenehal biti aktiven. Če te verige razmišljanja in zamere ne bi prekinil odkrit pogovor, bi se morda eden od zakoncev zlomil in skušal najti svojo srečo z nekom drugim.
Najpomembneje je razumeti, kako in kdo se v paru počuti vsak partner. Gre za stabilen občutek, ki lahko spremlja celotno partnerjevo življenje in se kaže v različnih pomembnih situacijah. Na primer, nekdo ves čas meni, da ne izpolnjuje visokih zahtev zakonca. Nekateri so, nasprotno, vedno razočarani in nezadovoljni. Nekdo se je prisiljen poenostaviti, nekdo pa napihne, da se zdi bolj zanimiv. Nekdo ima vedno prav, nekdo pa je "bedak in bedak".
Možnosti za takšne vzorce in razloge za njihov nastanek je veliko, a slej ko prej se bo nabral enostranski, omejen občutek samega sebe s strani vsakega partnerja in povzročil krizo v odnosih. Kaj storiti s to krizo: obrnite se stran od svojega partnerja in poskusite poiskati "novo srečo" ob strani, pridobite to veselje in integriteto z drugim ali se vseeno poskusite prebiti drug do drugega - do resničnega, nesmiselnega živa in edinstvena oseba - in v srečnem primeru skupaj rasteta v razmerju? To je točka izbire za vsak par. ">
